Dor

Ninguem aqui me conhece, não tenho perfil nem tenho foto sobre mim.. acho que tambem nunca virei a dizer quem sou.. por isso meu querido blog, hoje e apenas hoje, vou te usar para futilidade, nunca antes publiquei nada pessoal, mas não tenho com quem falar, ter ate tenho mas eu não quero chatear os meus amigos, ja basta terem que aturar o meu ar ultimamente ou verem as minhas olheiras demarcadas.. e ter que ouvir os seus comentários do "há de passar, segue em frente, nao te merecia, anima te distrai te" todas essas frases tao usadas tão gastas de quem não sabe o q ha de dizer ou que acha q a minha dor não é nada. Eu e apenas eu sei a dor que tou a sentir.. e eu tambem sei o que fazer para tentar distrair me mas sambem sei q por mais coisas q eu faça existe uma dor dentro de mim que me puxa para baixo, apesar de eu ser a minha melhor amiga e tentar por tudo puxar me para cima.. Lembrar me que este é o meu ultimo ano na faculdade, que tenho nao so as disciplinas deste ano para fazer como algumas em atraso e que preciso de ter cabeça e força para fazer tudo este ano.. para poder finalmente seguir um sonho meu que eu tenho em paralelo com o curso ou ate mais forte. O que me aconteceu, meu blog, meu diário hoje, e com muita pena minha mas tinha de deitar ca para fora, que alguém lesse, nao interessa quem nem o que pensarão de mim.. apenas preciso disso.. finalmente vem a parte lamechas ou infelizmente... eu amava, e talvez infelizmente ainda ame, uma pessoa, "aquela pessoa". Amei a mais que tudo e pus la sempre acima de tudo e todos, ate muitas vezes de mim.. era e é, a pessoa mais bonita que conheço, é linda simplesmente, tudo o que me atraia e que timidamente me fazia querer ficar a olhar para ela como q hipnotizada por tao bela ser, tentava o fazer quando ela nao olhava para mim, sem ela notar, porque eu tinha vergonha.. Ha 3 anos atrás foi quando a conheci e só eu sei o quanto eu tava feliz.. nunca antes tinha sentido aquilo q sentia,, mas mesmo quando o fascínio inicial passou, eu continuei a ser fascinada por ele.. eu não só não o amava so como eu também estava apaixonada... sempre tive.. era daquelas pessoas que eu podia por o desodorizante mais eficaz do mundo, tomar um duche imediatamente antes de tar com ele, que de nada valia porque assim q tava próximo, a minha temperatura corporal aumentava e eu suava mais "agua" do que a q tinha bebido no dia. As pernas tremiam me, a fome diminuía, surgiam me borboletas na barriga e acima de tudo ficava uma autentica desastrada mais do q ja sou habitualmente. Tropeçava nos meus próprios pés e só dizia parvoíce, engasgava me, dizia erros de sintaxe, gaguejava.. Era impressionante. E ele também era belo interiormente.. tinha um feitio péssimo mesmo, mas eu tentava sempre pensar nos bons aspectos, lembrar me de algumas boas atitudes, de que aquilo era uma mascara que ele usava e que no fundo tinha tantos sentimentos quanto eu e que precisava de carinho e atenção tal como eu precisava dele apesar de ele também nunca ter sido muito entusiasta nisso, só em alguns raros momentos.. ou nos momentos de intimidade em que ate uma caricia no meu corpo, eu sentia amor nesse toque. As lágrimas ja me escorrem neste momento pela face. Eu tentei sempre faze lo sentir se especial e importante, tentava transmitir lhe o amor que eu sentia por ele. Tentava também sempre agrada lo tanto a nivel da visão com nos outros níveis todos.. apesar que acho q nunca fui demasiado boa.. porque agora.. vejo que nunca tive o valor que ele tinha para mim.. porque eu descobri algo, das poucas coisas que realmente me iam mandar abaixo desta vez, eu ate aguentava o facto de agora tarmos distantes e nao te lo como eu o queria ter, mas ao menos tinha o uma ou outra vez.. e nao o tinha mais porque ele não o permitia não o queria.. mas ele fez algo que era das poucas coisas que me ia deitar ao chão seriamente.. e reagi muito mal, e mesmo assim tentei q me justificasse, mas simplesmente preferiu começar com aqueles jogos de palavras em que nada tinha feito,, mas as coisas tinham sido feitas e se não tinha sido ele quem teria sido? mas dei o beneficio da duvida, porque não me parecia uma atitude dele apesar de algumas coisas no passado me terem deixado de pé atrás.. e ele nao só não quis saber como ainda fez outra coisa piro a seguir e não emendou nada do que tinha feito, nao apagou nada e ainda piorou.. E eu.. eu exprimi toda a dor que ele me tava a fazer sentir, e ele nada fez.. simplesmente não quis saber.. Com estes acontecimentos e esta atitude percebi que não era amada.. a dor no meu coração é mais que muita.. Esta me a custar muito levantar a cabeça.. porque eu dei o meu melhor.. e o meu melhor não serviu.. foi deitado no lixo.. e se assim é então o que q eu valho? É isso que tou a sentir, mesmo q não seja é o q eu sinto agora e o q eu sinto é q interessa..e tou sem forças para fazer o quer q seja porque a minha auto estima simplesmente desapareceu.. ate a ti blog eu acho te ridículo so porque fui eu q te criei e eu acho q nao sirvo para nada.. se o meu melhor não serviu,não prestou, para que q eu sirvo então? o que q eu sou então? eu sei q pareço uma demente a falar mas é o q tou a sentir agora e tinha de deitar ca para fora ou explodiria sozinha.. nem sei se me ajudara muito ou se ainda me sentirei mais ridícula.. ja me sinto tão ridícula, imensamente.. Pareço uma miudinha.. mas ninguém me conhece aqui ninguém me julgara.. a nao ser que eventualmente alguém aqui venha e conheça o meu pé.. pouco provável.. foi a pior desilusão que eu tive na minha vida.. eu cheguei a dizer o q nunca devemos dizer apesar de o sentirmos.. eu cheguei a dizer " não sei o que seria de mim sem ti, tu es me tudo" e eu fui tão sincera quando o disse... os seus braços eram o melhor lugar do mundo para estar.. e eu esperava sempre ansiosamente para estar com ele porque era a altura em que eu mais feliz estava, mesmo quando as coisas não corriam as mil maravilhas, ele estava ao pe de mim e era isso q interessava.. e a ultima vez q estive com ele.. chegou a adormecer sobre o meu ombro despido enrolado em mim.. e eu lembro-me tantas vezes dessa imagem tao bela e da felicidade e paz que eu senti nessa altura que.. agora só não a tenho como me esta a causar uma dor horrível.. Não há um instante em q eu não me questione "porque?"...